Roderich Fabian Blog

Spiralen der Wertlosigkeit

2011-10-30T20:05:00.000+01:00

Mit jedem Download, den ich tätige, mit jedem mp3-File, das mal eine Weile auf meinem Desktop herumliegt (um nach einer Weile ungehört gelöscht zu werden), mit jedem Click in Sachen Musik wird diese weniger wert. Jedenfalls in meinem Fall, denn ich bin ja mit Vinyl-Schallplatten aufgewachsen, deren Erwerb ich mir nahezu vom Munde abgespart habe. Das Gute daran ist, dass mit einem Online-Einkauf auch das dazugehörige Geld an Bedeutung verliert. Ein Song für 84 Cents – was ist das schon? Und dank automatisierter Abbuchung zahle ich ja nur mit einem Click und einer sich verändernden Ziffer auf meinem Bank Account.
Die eigentliche Musik folgt dieser Losung. Gerade gehört: DRC Music – ein obskures Album, das in wenigen Tagen in der Demokratischen Republik Kongo (DRC) entstand. Damon Albern hat ein paar Produzenten mit in sein geliebtes Afrika genommen, die haben ein paar Aufnahmen einheimischer Musiker durch Filter und Kompressoren gejagt und in Windeseile ein uneinheitliches Album rausgekloppt, dessen Entstehungsprozess man dem Album jederzeit anmerkt. Da hat sich niemand Mühe gegeben oder Zeit genommen. Es sollte ein coole Momentaufnahme sein, ist aber weder Folklore noch Elektro, sondern einfach ein Schnellschuss. Die Erlöse die das Album erzielen soll, fließen der NGO Oxfam zu, d.h. hier verdient keiner der Beteiligten etwas daran. Und vielleicht erklärt das die Sorglosigkeit, mit der man hier zur Sache gekommen ist.
Freundlicher Weise hat mir eine Agentur das Album als Gratis-Download zur Verfügung gestellt, damit ich das Album in einer meiner Sendungen vorstelle (was ich auch tun werde). Aber natürlich schließen sich hier verschiedene Kreise: Uninspirierte Musiker liefern unter Druck stehenden Agenturen und Labels schnelles und vergängliches Material, was die ebenfalls ungeheuer beschleunigten Medienmenschen ohne viel Aufwand in die Öffentlichkeit katalpultieren, damit sich vielleicht der eine oder andere doch dafür interessiert und etwas hineinliest, was gar nicht da ist (immerhin haben wir es ja mit Damon Albarn zu tun). Dann doch lieber Fußball in der Kneipe kucken…

Talk about the Weather

2011-07-03T18:07:00.003+02:00

Mal wieder Regen, mal wieder nicht heiß, sondern eher deutsche Durchschnittstemperatur (ca.9°C) - Juliwetter, aber keineswegs abwegig. Es gibt Menschen, die sich darüber aufregen, dass sich Deutschland nicht in Nigeria verwandelt in diesen Wochen, nicht einmal in Sizilien. Aber - sofern man einen Großteil seiner Lebenszeit hierzulande verbringt: Sind wir es denn nicht längst gewohnt, dass sich die Anzahl der Biergartennächte (mehr als 20°C nach 22 Uhr) an einer Hand abzählen lässt?
Gibt es tatsächlich mal so etwas wie eine Hitzewelle (zuletzt im Juni 2006 pünklich zur Herren-Fußball-WM zu verzeichnen), dann werden die Deutschen irre, gebärden sich als nationalbewusste Spaßkanonen und lassen die berühmten Fünfe gerade sein. Aber wollen wir das mittel- bis langfristig wirklich? Weiche Hitzebirnen, die die Arbeit eher ruhen lassen, ein Laisser-Faire an den Tag legen wie unsere südwestlichen Nachbarn und griechische Lebenslust (mit Pleite-Gefahr) an den Sonnentag legen? Dann würden auch die Restbestände des Dichter- und Denkerwesens bald zerfließen und sich ein tumber Hedonismus breit machen wie in düstersten Epochen. Nein, dass die Deutschen nicht gemacht sind, sondern für 9°C im Schnitt erkennt man allein daran, welche Kleidung bei Übermaß gesportet wird: Underdress for Overweight, eine Absage an letzte Reste von Eleganz. Das Zeug liegt eben 350 Tage lang unbenutzt im Schrank und entzieht sich dadurch einer eingehenden Prüfung durch die Öffentlichkeit. Insofern sind Wolken und 15 Grad (gefühlt: 13) völlig okay und angemessen für mittlere Europäer wie dich, mich und Chistian Wulff, den Repräsentanten des Durchschnitts.

Amerikaner sind Außerirdische

2011-02-27T18:01:00.000+01:00

Vor ein paar Jahren habe ich mal ein Interview mit der australischen Regisseurin Cate Shortland („Somersault“ – toller Film, übrigens) gemacht. Da hat sie eingangs erzählt, dass man sie mit einer Amerikanerin verwechselt habe. Das mochte sie gar nicht und erwiderte sofort „Americans are aliens“. Das war mir aus der Seele gesprochen. Ich glaube ebenfalls, dass Amerikaner eigentlich Außerirdische sind. Und die Tatsache, dass eine Australierin meine Meinung teilt, bestätigt diese – sicherlich gewagte – These noch mehr. Es handelt sich also keineswegs um europäische Überheblichkeit, die übliche Arroganz der Menschen aus der „Alten Welt“, die so stolz auf ihre Kulturtradition sind. Es ist vielmehr eine ungeheure Entfremdung, die sich immer wieder einstellt, wenn man Kontakt zu den Aliens aufnimmt. Ich beobachte z.B. immer ein durchaus wohlwollendes Desinteresse an den Interessen anderer Völker. „Wir verstehen schon eure Sorgen und Befürchtungen“, wollen einem die Amerikaner sagen, „aber eigentlich sind die doch vollkommen unerheblich, weil unser Planet jenseits des Atlantiks (oder eben: des Pazifiks) davon nicht betroffen ist“.
Spätestens seit Ende des Zweiten Weltkriegs sind die Amerikaner der Überzeugung, dass der Rest der Welt ein Beiwerk zur USA darstellt. Man kann zwar herrlich den Himalaya besteigen oder alte Kirchen in Barcelona besichtigen, aber Berge und Gotteshäuser sind eigentlich nur dafür da, von Amerikanern besucht zu werden, bevor man wieder in „God’s own Country“ zurückkehrt. Oder um es mit dem alten und doch immer wieder zu hörenden Ausspruch amerikanischer Touristen in Bezug auf fremde Scheine und Münzen zu hören ist: „How much is that in real Money?“.
Amerikaner streifen durch die Welt (manchmal auch dauerhaft) wie erstaunte Raumfahrer, die putzige und manchmal auch abstoßende Erfahrungen anderswo machen, aber niemals in zweifel stellen, dass der American Way of Life der einzig richtige ist.
Nun kann man einwenden, dass ja auch die USA über schlaue und weltoffene Menschen verfügt, denen Patriotismus oder gar imperialistisches Gedankengut fern ist. Das stimmt, ändert aber nichts an einer generellen, E.T.-haften Einstellung gegenüber anderen Kulturen. Gerade weil im Rest der Welt ja ein uneheures (und ebenfalls unerklärliches) Interesse an Lady Gaga und den Vampire Slayers besteht, wird daraus abgeleitet, dass alles Andersartige eine Verirrung von untergeordneten Menschen sein muss. So marschieren die Soldaten der USA rund um den Erdball, singen „Burn Motherfucker burn“ und brennen den fremden Planeten Erde nieder, ohne die geringsten Skrupel. Wer kein Cola und kein McDoof mag, muss zu einer anderen Rasse gehören. Das produziert anderswo selbstverständlich Selbstmordattentäter (aber eigentlich sind die Amis ja auch irgendwie süß, oder?)

Unbewohnbar wie der Mond

2011-01-30T12:22:00.000+01:00

Wenn erwachsene Menschen aus Ländern, die wesentlich näher beim Äquator liegen als Deutschland, zum ersten Mal hier herkommen, wundern sie sich mehrheitlich doch sehr. Es ist nicht nur viel zu kalt, das Leben findet – auch in wärmeren Monaten – viel weniger auf der Straße statt. Der zwischenmenschliche Kontakt ist wesentlich mehr funktionalisiert, dem Zufall, den solche Begegnungen ja begünstigen können, hat viel weniger Chancen, Einfluss auf den Ablauf der Dinge zu bekommen. Menschen aus Afrika, Südost-Asien oder Lateinamerika können so leicht auf den Gedanken kommen, Deutschland sei im Grunde unbewohnbar, obwohl es ja zu den am dichtesten besiedelten Ländern der Erde gehört.
Jetzt würden die meisten Deutschen da natürlich kräftig widersprechen und auf den Lebensstandard verweisen, auf die Anzahl von Autos und Fernseher pro Person, vielleicht auf die Kulturgeschichte, die Produktivität oder das Brutto-Inlandsprodukt. Aber schaut man an einem Sonntag wie diesem aus dem Fenster, sieht eingefrorene Straßen und Häuserfluchten, die einen allein dazu aufrufen, möglichst daheim zu bleiben, also das eigentliche Deutschland, den asphaltierten Erdboden überhaupt nicht zu betreten, sich stattdessen in virtuellen Netz- oder anderen Fernsehwelten zu verlieren.
Wenn man das zu Ende denkt, denn schließlich gilt die Eingefrorenheit mittlerweile rund sechs Monate lang, könnte man doch tatsächlich aus Deutschland eine Art Matrix machen, wo sich Menschen im Dauerschlaf eine virtuelle Welt zuspielen lassen, in der alles vermeintlich mächtig okay ist wie einst bei Keanu Reeves. Das reale Territorium könnte man der Flora und Fauna überlassen. In nur wenigen Jahrhunderten wäre das Land zwischen Etsch und Belt wieder eine herrliche Dschungellandschaft. Und würde dann von Einwanderern, die natürlich ohne Pass- oder sonstige Formalitäten erneut kultiviert werden könnte. Irgendwie eine angenehme Vorstellung.

Neuer Mensch

2011-01-01T15:58:00.002+01:00

Die ungeheure Relativität von Silvester manifestiert sich schon in der Tatsache, dass jede Zeitzone einen separaten Urknall hat. Wenn wir in Deutschland die Korken fahren lassen, schläft etwa in Tokio die Mehrscheit schon ihren Rausch aus, während in Los Angeles der "Champagne" gerade erst aus dem Supermarkt-Regal gerissen wird. Silvester ist also so wenig ein Naturereignis wie die Einteilung der Zeit in Monate und Wochen (während Jahre und Tage ja durchaus etwas mit den Gestirnen zu tun haben).
Wer also die Nullstellung zwischen Dezember und Januar für einen Wendepunkt hält, der muss schon seinen Kopf ordentlich auf eine ganz persönliche Software trimmen, um zum Beispiel ein neuer Mensch zu werden. Trotzdem werde ich das Jahr für Jahr erneut. In meinem ungeheuer bürokratischen Bewusstsein erstelle ich etwa neue Verzeichnisse auf dem Rechner, beackere meine Adressensammlung, schließe die Musikalienabteilung für das abgelaufene Jahr ab, um sie allmählich in das allgemeine Archiv wandern zu lassen. Ich könnte nun alles anders machen, könnte mein Tun und Lassen hinterfragen, um vielleicht zu völlig neuen Erkenntnissen und Handlungsanweisungen zu gelangen. Stattdessen begnüge ich mich jedoch damit, Verzeichnisse zu schaffen und Archive abzuschließen. So suggeriere ich mir einen Neubeginn und bleibe so schlau wie zuvor. Das geht so lange gut, bis die Natur zuschlägt - aber das wird sie voraussichtlich nicht am 1. Januar tun, obgleich das schön und praktisch wäre.

Kurzfilmparty Regensburg

2010-03-21T20:40:00.000+01:00

Schwer übermüdet sitze ich nun wieder in München am Schreibtsich. Um halb 6 Uhr bin ich ins Bett gekommen, nach meiner Teilnahme an der Party anlässlich der Regensburger Kurzfilmtage, die Achim Bogdahn und ich seit ??? Jahren beschallen.
Immer wieder wird uns bestätigt, was für eine ungewöhnliche Veranstaltung das ist. Einerseits ist die Mischung der Generationen bemerkenswert, wo es sonst meist nur Jugend-orientierte oder Ü-irgendwas-Parties gibt. Andererseits kennt die Begeisterung vieler Besucher keine Grenzen. Es geht immer bis in die Puppen durch und kaum jemand stört sich daran, dass hier eine doch sehr wilde Mischung aus Pop und Electro geboten wird. Ich glaube, es liegt längst nicht mehr an uns: Die Party ist per se zur Begeisterung verpflichtend. Wahrscheinlich würde man sich in Regensburg herbe Kritik gefallen lassen, wenn man diese Party dissen würde. Sie ist dazu da, ausgelassen begangen zu werden, Hauptsache sie heißt Zündfunkparty und sie ist im Leeren Beutel. Bei einem Ausflug in den „Kulturspeicher“ vor ein paar Jahren hat alles nicht so gut funktioniert, was sich vor allem damit begründen lässt, dass ein anderer Ort anscheinend auch ein anderes Publikum hervorbringt.
So erschöpft ich heute Abend bin, so dankbar bin ich doch dafür, dass Achim und ich das immer noch machen dürfen. Denn es ist (wenn nun auch erstmals im März statt im November) ein Highlight des Jahres, ein Lichtblick inmitten von Alltäglichkeiten und immer wieder eine Erneuerung meiner Liebe zu Regensburg und der ganzen Oberpfalz.

Antivisualisierunsgesetz

2010-03-14T17:39:00.001+01:00

Inzwischen schon eine alte Leier ist: Die Menschen können nicht mehr zuhören und auch nicht mehr lesen, sie müssen alles bildlich vermittelt bekommen, sonst verweigern sie die Aufmerksamkeit. Und ich muss zugeben, dass auch ich – als treuer Zeitgenosse – ebenso versaut bin von der berühmten Bilderflut. Nur: Schön ist das natürlich nicht! Da wir in Deutschland leben, wo Befehle immer noch ausgeführt werden, so lange sie amtlich vorliegen, schlage ich das in der Überschrift gekennzeichnete „AVG“ vor. Wie wäre es, wenn die Bundesregierung (und vorsorglich die Landesregierungen zusätzlich) verbieten, bestimmte Inhalte, die in die Öffentlichkeit gelangen, mit Bildern zu versehen. Die Tagesschau müsste dann wieder viel mehr „Aufsager“ zeigen (also Journalisten, die mit dem Mikro in der Hand, etwas in die Kamera sprechen, was die meisten eh nicht interessiert), die Zeitungen müssten die Textstellen anschwellen lassen, weil nun wieder tausend Worte das sagen müssten, was sonst ein einziges Bild sagt. Die Menschen würden natürlich sofort auf Sender und auf Zeitschriften umschalten, die mehr Bilder haben, auf werbegestützen Vollquatsch, aber genau müsste das AVG ansetzen. Werbung z.B. sollte nur noch ohne Bilder gestattet sein, Musik ohne Videos, und Kriegsberichte ohne einstürzende Neubauten. Besser noch als im Netz würde sich zwangsläufig (und trotz dem üblichen Gejammere) die Lesekultur in diesem Lande wieder steigern. Strengstens untersagt wäre in diesem Zusammenhang natürlich so etwas wie „Skype“ oder „Youtube“.
Nun fragt man sich: Wie kommt der Mann auf diese alberne Idee? Nun, ich habe meinen Freitag abend damit verschwendet, die von Stefan Raab für „teures Geld“ produzierte Endausscheidung für den deutschen Grand-Prix-Beitrag („Unser Star für Oslo“) gesehen und bemerkt, dass da ein zierliche Abiturientin gewonnen hat, die nicht singen kann, die aber dem Klischeebild des teutschen Sauber-Mädels entspricht, während ihre Gegnerin zwar einigermaßen Töne produzieren konnte, aber äußerlich wie die nette Lidl-Kassiererin wirkte. Statt die hiesige Wirklichkeit in Oslo an den Start gehen zu lassen, werden wir nun von der Enkelin des ehemaligen Chefs des Bundespräsidialamtes (Andreas Meyer-Landrut), also von der Oberschicht, repräsentiert. Ein sauberes AVG hätte das verhindert.

Konsumfeind

2010-02-13T15:53:00.000+01:00

Ich vermisse die Läden, in denen ich einen beträchtlichen Teil meiner Jugend herumgestanden bin. Das waren Platten- und Bücherläden, wo es Dinge zu finden und zu entdecken gab, manchmal mit und manchmal ohne fachmännische Beratung. Diese Läden – im besten Fall geprägt durch die persönlichen Vorlieben ihrer Besitzer – boten dir eine spezielle Auswahl an, von denen man Teile in den Bereich der eigenen Vorlieben überführen konnte. Platten und Bücher, also Content-Träger, mussten auf eine interessante äußere Erscheinung achten, um in den Läden wahrgenommen zu werden. „You can’t judge a book by its cover“, heißt es, aber erstmal ging es ja um die Erregung von Aufmerksamkeit. Der Content wurde durch die Aufmachung nicht selten entscheidend aufgwertet: Ein kunstvoll gestalteter Umschlag, ein Klapp-Cover mit Texten und ergänzenden Botschaften kann aus einem vielleicht nur durchschnittlichen Produkt ein symbolträchtigen Wertgegestand machen, der sogar ein wenig Strahlkraft auf seinen Besitzer übergehen lässt.
Doch Läden, wo solche Teile auf einen Käufer warten, werden immer weniger und bald werden sie vollständig verschwunden sein. Produkte gibt es immer noch jede Menge, aber die kann ich jetzt vor allem online erwerben. Aber die Abbildung eines Covers ist so wenig ein Cover, wie das Abbild einer Pfeife eine Pfeife ist. Für Downloads gilt allein der Content und nicht das Drumherum. Und eine Amazon-Empfehlung „hat auch dies hier gekauft“ unterliegt immer dem Verdacht der Betrugs und der bezahlten Werbung. Ein Ladenbesitzer oder versierter Verkäufer hat da wesentlich mehr Glaubwürdigkeit. Und um die geht’s immer mehr.

Deutschland bleibt (durch zehn) unteilbar

2010-01-10T13:22:00.001+01:00

Irgendwie ist man als Journalist furchtbar infinzierbar für Jahres- und Jahrzehnterückschauen, die ja dann auch in den letzten Woche wir Regen auf uns herabgefallen sind. Gleichzeitig traut sich mancher noch eine Vorschau auf das kommende Jahr (oder gar Jahrzehnt) zu.
Rein arithmetisch gesehen, steht uns da wohl ein eher unerhebliches Jahr bevor. In den durch zehn teilbaren Jahren des letzten Jahrhunderts waren nämlich nie die großen Zäsuren zu verzeichnen. Kein historisch wichtiger Krieg begann oder endete dort, kein großes Attentat war zu verschmerzen, kaum ein nennenswerter Rekord wurde gebrochen, keine weltverändernde Bewegung nahm in einem solchen Jahr seinen Anfang (oder sein Ende). 1914, 1918, 1929, 1939, 1945, 1949, 1953, 1956, 1963, 1968, 1972, 1977, 1989, 2001 – das sind die wichtigen Jahre, aber hoppla: Es gibt doch 1990, wo die Deutsche Einheit besiegelt wurde. Aber das zählt leider nicht, denn das kam nicht als Naturgewalt über uns, sondern wurde von Politikern beschlossen.

Wir sind Alkoholiker

2010-01-09T19:07:00.000+01:00

Wenn dich ein Arzt fragt, ob du täglich Alkohol trinkst und du das bejahst, dann bist du im medizinischen Sinne (also im allein gültigen Sinne) ein Alkoholiker. Dabei reicht es schon, wenn du nur ein Bier pro Tag (etwa zum Abendessen) konsumierst – nicht die Menge, sondern die Regelmäßigkeit ist entscheidend. Denn bekanntlich gewöhnt sich der Körper an die Droge, selbst wenn sie nur in kleinen Maßen genossen wird. So ereiferte sich ein Bekannter, der ein bis zwei Bier pro Tag zu sich nahm, bei einem Krankenhausaufenthalt, weil der behandelnde Arzt ihn auf der am Bett hängenden Diagnose-Tafel (also für alle ersichtlich), als Alkoholiker geoutet hatte.
Jetzt gibt es diese Empfehlung zur Selbstkasteiung, die einem rät, einen Tag pro Woche, eine Woche im Monat und einen Monat im Jahr keinen Alkohol zu konsumieren und damit dem Alkoholismus zu entkommen. Auf den ersten Blick scheint das machbar, aber – ich hab`s ausgerechnet: Hielte man sich an diese Empfehlung, käme man im Jahr auf etwa 144 alkoholfreie Tage pro Jahr – das sind 39,5% eines Jahres. Kaum zu machen, wenn man – wie das bei mir der Fall ist - ständig ausgeht, zum Essen eingeladen wird und von Freunden auch noch Alkoholika ins Haus gebracht bekommt (in durchaus vorsorglicher Weise, wie ich unterstellen darf).
Außerdem hat man dem Niedergang anderer Drogen Rechung zu tragen, wie der in meinen Kreisen zu beobachten ist. Wer Leistung bringen muss, kifft kau noch. Wer nicht bei Film und Fernsehen beschäftigt ist, hat kaum leichten Zugang zu Kokain. Wer jedoch ausschließlich ohne alle Betäubungen fröhlich zu sein vorgibt, ist entweder Esoteriker oder ein anders gearteter Langweiler. Was bleibt uns? Weitersaufen! Und mit Stolz bekennen: Ick bin oin Alkoholiker!

Wir sind nicht hier

2009-12-29T18:57:00.000+01:00

Die Flüchtigkeit ist allumfassend. Tausendfach kannste dich in soziale Netzwerke einloggen, kannst dich nackt in die Fußgängerzone stellen, einen Mord begehen oder einen Weltrekord brechen (vielleicht im Bierdeckel-Stapeln) – es hilft nichts, es vergeht. Das einzige, was helfen würde, wäre ein Amt wie Manager des FC Bayern oder Präsident von Amerika. Dann ist alles interessant, was du (nicht) tust. Ansonsten: Vergiss es! Denn wir haben keine Zeit, wir sind nicht hier, auch wenn wir es gerade noch waren. Das ist das Prinzip, wenn du in Eimer Gegend wohnst, wo sich nicht täglich die gesamte Bevölkerung um den einzigen Ziehbrunnen weit und breit versammelt, um das Allernötigste zu besorgen. Dafür darfst du ganz schön `was sein heutzutage: Schrill oder besonders doof oder pleite ohne Ende, gern auch krank oder einsam. Das kannst du dann gerne irgendwo hinausschreien. Und wenn es ziemlich laut ist, wird man dich auch hören, aber schon im nächsten Augenblick interessiert es keine Sau mehr, sogar wenn’s live im Fernsehen übertragen wird. Denn im nächsten Moment gibt es schon einen, der im nächsten Kanal noch lauter schreit.

Subkultur (will never die)

2009-12-20T13:46:00.001+01:00

Es ist ein Kreuz mit der Subkultur. Gerade weil sie unterhalb der sog. Hochkultur angesiedelt ist und weil dazu streng genommen auch untergeschichtete Schlägertrupps, Fußballfans, Hooligans und Gesangsvereine gehören, tun sich alle die mit Subkultur(en) schwer, die sich entweder ausschließlich in hochkulturellem Rahmen bewegen oder – weit häufiger – von Kultur generell keine Ahnung haben.
Wie soll man einem bornierten Menschen den Unterschied zwischen Mainstream- und Underground-HipHop, zwischen Großraum- und Minimal-Techno erklären. Wie kann er verstehen, warum der eine Roman aus der Spiegel-Liste trivial, der andere aus dem Kleinverlag ungleich besser ist (auch wenn ihn kaum einer kauft), wenn der Betreffende generell kaum liest?
Kürzlich hat es Fatih Akin mir gegenüber im Interview schön auf den Punkt gebracht: Die Subkultur (die man in diesem Zusammenhang auch Avantgarde nennen kann – den Begriff müssen wir uns von den Modedesignern endlich wieder zurückholen!) geht neue Pfade, die dem Halb-Verständigen zunähst mal als brotlose Kunst, als abwegig, überflüssig und unvermittelbar erscheinen. Wenn der moderne Geist jedoch die Gesamtkultur auf neue Ideen bringt und sie sich die neue Erscheinung allmählich (unter Abnutzung des ursprünglichen Impulses) einverleibt, ist es nicht nur die Pflicht der Subkultur, sich neue Wege zu suchen, sondern schlichtweg ein natürlicher Trieb. Klar, dass man das bekämpfen kann, bis zum Exzess sogar („Entartete Kunst“), aber komplett totkriegen kann man das nie und never.
Jetzt haben wir schon 100 Jahre Pop-Kultur hinter uns und müssen trotzdem immer wieder erneut darum kämpfen, Leuten dafür ein klitzekleines Verständnis dafür abzuringen, die in Machtpositionen sitzen (und zur Erringung und Bewahrung derselben ohnehin keine Zeit finden, sich mit Kultur zu beschäftigen). Es ist eine never ending Story. Die Gegenseite hat nun vor allem deshalb Vorsprung, weil sich der Kapitalismus naturgemäß einen Scheißdreck um die Künste schert, kapitalistische Prinzipien folgerichtig allein dem Mainstream folgen und ihn befördern. Dadurch fühlen sich dann die Bornierten im Recht. Was kann helfen? Allein die Möglichkeit, die Borniertheit der Entscheider öffentlich vorzuführen. Dann können auch Vertreter der Hochkultur nicht mehr anders, als Einspruch anzumelden. Denn eines ist klar: wer die Subkultur bekämpft, bekämpft die Kultur insgesamt.

Gerhardt Fuchs

2009-11-10T21:15:00.002+01:00

Gerhardt Fuchs war eher als Jerry Fuchs bekannt. Er lebte in New York City und war Schlagzeuger bei diversen Neo-Disco-Funk-Bands wie !!! und dem LCD Soundsystem. Sein Tod war ungewöhnlich: Am vergangenen Wochenende blieb er nach einer Party in Brooklyn mit einem anderen im Lift stecken. Den beiden gelang es, die Türe zu öffnen. Sie mussten springen, um das vierte Stockwerk zu erreichen. Beim Absprung verhalte sich Fuchsens Jacke am Lift, so dass er zurückgerissen und unter den Lift gezogen wurde. Dann riss wohl die Jacke und der Drummer stürzte in die Tiefe. Im Krankenhaus ist er gestorben.
Die Geschichte berührt mich nicht nur, weil Fuchs in coolen Bands gespielt hat, sondern weil das Schicksal so seltsam spielen kann. Keine Ahnung, welche Stimulanzien sich Fuchs auf der Party reingepfiffen hatte. Man kann nur vermuten, dass er besser auf seine Jacke geachtet hätte, wenn er stocknüchtern gewesen wäre.
Im Lift muss eine ganze Emotionspalette stehen geblieben sein: Überraschung, bestimmt auch Erheiterung, Anstrengung (beim Öffnen der Türe), Abenteuerlust (vor dem Sprung), abermalige Überraschung und nur wenige Sekunden lang: das blanke Entsetzen. Da könnte man jetzt massiv herumphilosophieren über die Endlichkeit des Lebens, die vielleicht schon um die Ecke lauert. Man könnte daran erinnern, dass es tatsächlich ein Tipp ist, nicht so viel an die Zukunft zu denken usw. Man kann die Sache natürlich auch einfach als Gossip betrachten, wozu viele neigen werden, auch wenn sie sich das nicht eingestehen wollen.
Was ich (noch) nicht weiß ist, ob Gerhardt „Jerry“ Fuchs ein Deutscher oder einfach deutsch-stämmig war. Auch wer der zweite Mann ist, der mit ihm aus dem Lift gesprungen ist, wissen die Blogs noch nicht. Der jedenfalls kam unbeschadet im vierten Stock an.

Fett in München

2009-10-11T21:21:00.001+02:00

Man wundert sich in dieser schönen Stadt gelegentlich über Fettleibige. Mag das in den USA eine Alltäglichkeit sein und auch in Landstrichen, in denen die Linkspartei satte Mehrheiten einfahren kann, so ist das in der Stadt des Reichtums und der stündlich gereinigten Bürgersteige schon eher eine Ausnahme.
Heute besichtigten wir eine fette Famile, also gleich vier übergewichtige Menschen, die im Ausflugslokal Menterschwaige dafür gesorgt haben, dass sie nicht vom Fleisch fallen. Der Anblick wurde dann noch durch XXXXX-large T-Shirts verstärkt, auf denen mehrfarbig für irgendwelche Produkte geworben wurde. Ich schwöre, es waren keine Amerikaner, sondern eher deutsche Touristen, also Aliens der vertrauteren Sorte.
Jetzt fragt man sich, warum in München ein Fettwanst schon ein Hingucker ist. Die Antwort ist leicht: Es herrscht verschärfter Wettbewerb! Da es in dieser Stadt dringend notwendig ist, ein hohes und geregeltes Einkommen (oder Vermögen) zu haben und man ebendieses durch seine äußere Erscheinung repräsentiert, hungern und joggen sich die Münchner nicht nur tagtäglich in Richtung Normalgewicht, sie verwenden auch mehr Geld auf hochwertige Ernährung, die bekanntlich nicht so andickt. Wer im hiesigen Schaulaufen bestehen will, darf nie zu erkennen geben, dass er dazu neigt, sich gehen zu lassen.
Nun mag es Randbezirke geben, die den Innenstädten von Bottrop oder Neubrandenburg ähneln und natürlich ist dort häufiger Fast-Food-bedingte Körperfülle zu verzeichnen, aber keiner derer, die dort leben, kommt auf die Idee, am Harlachinger Isarhochufer – wo sich die Menterschwaige befindet - den Nachmittag zu verbringen.
Die Milieus vermischen sich immer seltener, große Teile dieser seltsamen Stadt sind rank, schlank, deswegen aber auch nicht schöner, nur eben stromlinienförmiger.
Und wir wissen ja: Es weht eine steife Brise durch diese Stadt, da wird man leicht hinfortgeblasen.
Nur einen Fehler sollte niemand machen: Von München aus die Welt verstehen zu wollen.

Zeitopfer

2009-03-21T14:06:00.000+01:00

You - are not a victim
You - just scream with boredom
You - are not evicting time
Zeit gibt’s gar nicht. Den Begriff haben sich die Menschen ausgedacht, um sich das Aufeinanderfolgen von Ereignissen oder Nicht-Ereignissen zu erklären. Wenn heute jemand sagt: „Ich habe keine Zeit“, ist das streng genommen Unsinn, denn er hat genauso viel Zeit wie alle anderen auch. Er hat nur zu viele Ereignisse programmiert, um ihnen noch ein weiteres hinzufügen zu können. Insofern ist auch der gern gehörte Wunsch, der Tag möge doch 26 Stunden haben, nur der Ausdruck dafür, dass man mit sich selbst (und seinen Erlebnissen) nicht im Reinen ist.

Andererseits gibt’s die, die angeblich zu viel Zeit haben (too much time, too little to do). Auch hier gilt freilich allein die Ereignis-These: Zu wenige davon führen zur Langeweile und dann zum Selbstmitleid (wie von David Bowie eingangs beschrieben). Solchen Menschen Zeit zu widmen, heißt nichts anderes, als ihnen Aufmerksamkeit zu schenken, ihnen ein Erlebnis zu verschaffen. Man opfert also keine Zeit, die wie gesagt, für alle gleich ist und obendrein eine völlig theoretische Konstruktion, man tausch ein vermeintlich besseres Erlebnis für ein anderes zugunsten seines Nächsten ein. Der darf sich glücklich schätzen und sollte das Elebnis in sein schäbiges, kleines Schatzkästchen einsperren.

Frosty

2009-03-15T12:45:00.002+01:00

Deutschand hat sechs Monate Schnee und sechs Monate Regen. Zugegeben, dazwischen gibt es ein paar Tage, wo Leute in der Öffentlichkeit ihre T-Shirts zeigen und ihre Cabrios ohne Verdeck spazieren fahren können. Aber im Übrigen gilt die 50:50-Frage "Schnee oder Regen?".
Natürlich bleibt das nicht ohne Auswirkungen auf die Seelen der Bewohner. Frostige Gemüter und Gesichter, wohin man schaut. Wenn dann mal - zur Überraschung aller - für ein paar Wochen der Sommer ausbricht (wie zuletzt 2006), dann holen alle die Nationalfahnen aus dem Keller, pinseln sich schwarz-rot-gold an und tun so, als seien sie ausuferndes Feiern und nationale Fröhlichkeit gewohnt. Die Deutschen sagen dann: Wir sind gar nicht die fiesen Frosties, wir sind die ulkigen Strampelpeters und supertolerant (im Rahmen der freiheitlich-demokratschen Grundordnung, versteht sich...)
Warum bleibt man also hier? An Land und Leuten kann's offenbar nicht liegen. An den Verdienstmöglichkeiten schon eher, die wir dann in elektronische Spielwaren, Ikea-Möbel und die schon erwähnten Cabrios investieren. Vielleicht ist der eigentliche Grund der, dass man im "Land der Phantasie" (der Bundesrepblik) eher selten verhungert.
Um es mit Elvis Costello aus "Shipbuilding" zu sagen: Diving for dear life, when we could be diving for pearls"!

Selbstgemachte Komplexität

2009-01-04T16:43:00.003+01:00

Hallo und zurück im Blogger-Biz. Heute das beliebte Spielchen "Es ist mir alles zuviel". Wer das heutzutage nicht ab und zu fallen lässt, gilt automatisch als Loser, den man abschreiben kann (ohne Steuern zu sparen). Denn wer irgendwie beweisen will, dass er im Bilde, im Lauf der Zeit und auf der Höhe ist, der muss Überforderung anmelden. Nur so kann er sicher sein, dass er weiterhin gefordert und angefordert wird. Das Spielchen spielen entsprechend viele, vom Kioskbesitzer bis zum Wirtschaftsminister. Es prasseln ja auch auch genügend Dinge auf einen ein. Die E-Mail hat sich z.B. als idealer Überforderer erwiesen, denn man bekommt ja täglich grundsätzlich mehr davon, als man in 24 Stunden lesen (geschweige denn: bewätigen kann).
Sollte aber wirklich mal der ganz große Input ausbleiben (z.B. in den Tagen um den Jahreswechsel) fordert man sich selbst, mit Archiv-, Steuer- und Urlaubsarbeiten zum Beispiel. So bleibt man auch dann total in Action, wenn eigentlich gar keine Action angesagt ist. Es gilt lediglich, darauf zu achten, dass man sich nicht nur einer, sondern mehrere Herausforderungen stellt, dass das Leben also auch dann komplex bleibt, wenn man nur zu Hause ´rumsitzt.
Und das gilt sogar für konsumistische Freizeitgestaltung: Ich habe zurzeit 16 Stunden der alten Fernsehserie "24" abzuarbeiten. Ich bin inzwischen schon auf der fünften von sechs DVDs angekommen, dennoch sind vier Stunden Material wegzuglotzen, bevor Agent Jack Bower mit seiner Familie in die Nacht von Los Angeles entschwinden kann. Auch in der freien Zeit habe ich also keine Zeit. Und ich weiß: Das ist der einzige Weg ins postmoderne Paradies.

test

2008-12-27T12:01:00.001+01:00

test

Doof allein ist nicht genug

2008-01-02T13:48:00.000+01:00

Zum Jahresbeginn mein Slogan für 2007: D.a.i.n.g. Soll heißen: Immer mehr Leute rennomieren mit ihrem weichen Karton, sind stolz darauf zu bekennen, keine Ahnung von irgendetwas zu haben. Um sich daraufhin Freiheiten herauszunehmen: "Da ich nicht Bescheid weiß, darf ich keck ironisch schwadronieren. Da ich bestimmte Umgangsformen nicht gelernt habe, darf ich mich daneben benehmen. Da ich in Unkenntnis von Fakten bin, darf ich es mir herausnehmen, falsche Behauptungen in den Raum zu stellen und die Wahrheit zu verdrehen".
Euer Blogger aber ruft all` jenen entgegen: Doof allein ist nicht genug!!! Es muss schon noch ein wenig körperliche Gewalt oder der Schutz höherer Mächte (von Gott bis Vorgesetzter) mit im Spiel sein, wenn man als Unwissender auf die Kacke hauen will.
Doof wird wohl auch 2008 ein wichtiger Trend bleiben, aber wir tun ab sofort so, als ob wir uns dagegen wehren könnten.

Exkrem

2007-08-12T14:42:00.000+02:00

Wohin scheißen Penner? Die Flurbereinigung im öffentlichen Raum hat dafür gesorgt, dass sich Menschen, die offensichtlich kein Geld ausgeben können, nirgendwo mehr geduldet werden. Trotzdem gibt es sie. Und manche von ihnen haben nicht einmal eine Wohnung, wo sie arbeitslos fernsehen können. Also nomadisieren die städtischen Penner von Ort zu Ort und bleiben immer da, wo sie nicht gerade vertrieben werden. In immer versteckteren Winkeln gehen sie dort ihren natürlichen Bedürfnissen nach: Pennen, Saufen, Rauchen und Streiten. Aber gelegentlich muss auch ein Penner dorthin, wo selbst Kaiser Franz Beckenbauer allein hingeht. Früher gab es viel mehr öffentliche Bedürfnisanstalten, aber weil die Städte ihr Geld inzwischen eher in Flurbereinigungen investieren (oder vorgeben, keines zu haben), sind die öffentlichen Scheißhäuser rar geworden. Viele davon wurden dann auch noch zu homosexuellen Treffpunkten umgewertet, aber auch die Stricher sehen die Schmuddelmänner nicht so gerne in ihrer Umgebung.

Der Besuch eines öffentlichen Lokals wird von den Betriebern nicht gern gesehen. Vorbei sind (zumindest in München) die Zeiten von Franzens Bratwurststüberl, wo auch der arme Mann mal unbehelligt sein Wasser abschlagen konnte. Jedes von der Bierburg zum „Bistro“ umgewandelte Etablissement verbietet den Pennern den Einlass, denn das kann ja tatsächlich einreißen und den Bistro-Charakter behelligen. Also gehen die Kumpane immer häufiger dazu über, open air zu scheißen. Aber nicht wahllos irgendwohin. Sondern immer wieder (gerne) an den selben Ort. Es bilden sich auf diese Art in Hinterhöfen, uneinsehbaren Einfahrten und verwinkelten Grundstücken Scheiß-Zentren, die schon ferne geruchlich mahnen, nicht näher zu treten. Denn wie beim Finanz-Business gilt auch hier die alte Weisheit: „Der Teufel schießt immer auf den selben Haufen“ – dem Kapital sei dank.

Shit-Wiese

2007-08-05T21:43:00.000+02:00

…so hieß mal die Wiese unterhalb des Monopterus` im Englischen Garten zu München. In den 60er und 70er Jahren wurde dort nicht nur Haschisch geraucht, sondern auch verkauft. Regelmäßig tauchte deshalb die Polizei auf und stöberte „Freaks“ auf, die sich am regen Handel beteiligt hatten. Trotzdem verzog sich die Szene nicht von diesem Ort, sondern kehrte jahrelang immer wieder zurück. Wie in jeder guten Marktwirtschaft galt eben auch hier: No Risk No Fun.

Heute bin ich nach Jahren auf die Shit-Wiese zurückgekehrt. Jetzt lagen da im Sonnenschei zwar immer noch junge Leute herum, aber die rauchten selten auch nur Tabak. Es waren vornehmlich Touristen aus Russland und den USA (so der abgelauschte Sprachtest). Die Sonne scheint noch genauso auf das gleichgrüne Gras wie früher, aber statt einem Rausch alternativen Lebens ist nun nur noch der rundum natürliche Genuss angesagt. Schon wollte ich mich mal wieder im üblichen Kulturpessimismus ergehen, da klangen plötzlich Trommeltöne an mein Ohr. Weiter unten hatten sich ein paar Leute zum Musizieren zusammengetan. Bald kamen ein Bass und ein Tamburin hinzu. Und ich hatte keine Mühe, dazu die Melodie von „Sarabande“ zu singen, ein Instrumentalwerk aus den frühen 70ern. Ein gewisser John Lord hatte es geschrieben, hauptberuflich Keyboarder der Rockband „Deep Purple“. Und da war es wieder, das Shit-Wiesen-Gefühl. Don’t give up so easily.

Worte ohne Bilder

2007-05-11T20:46:00.000+02:00

Als alter Sack schimpft man ja so gern auf alle Neuerungen der Kultur, dass einem gar nicht auffällt, wie sehr man sich ins Aus damit schießt. Am Schlimmsten aber ist, wenn man irgendwann bemerkt, dass man von genau den Lastern befallen ist, die man so gerne geißelt.
Ich behaupte gern, dass es jungen Menschen unmöglich ist, dem gesprochenen Wort zu lauschen, ohne dazu (irgend) ein Bild (am besten bewegt) zu betrachten. Hör- und Gesichstsinn müssen gelichzeitig angesprochen werden, sich Bilder im Kopf dazu zu denken, ist aua der Mode gekommen und aus der Welt gefallen.
Aber oh Schreck: Bei mir ist es genau so! Auf der Couch sitzen, aus dem Fenster sehen und Hörspiel, Hörbuch, Rede, Ansprache lauschen? - No fucking way! Zumindest die Besichtigung der Emails ist dabei ein Muss (wobei die Spaltung der Aufmerksamkeit mit der Zeit dafür sorgt, dass der zu hörende Faden verloren geht).
Niemand wird schlauer beim Multitasking, aber es muss schon der dritte Weltkrieg kommen, damit sich dieser "Trend" wieder umkehrt - was wir nicht hoffen wollen...

Localismus (nicht) sein

2007-04-04T17:28:00.001+02:00

Ein entfernter Bekannter hat alte Fotos von mir (steinalte Fotos, that is) bei den Localisten eingestellt und mich als „Freund“ angemeldet. So tauchte ich in eine Welt ein, die nicht die meine ist (und auch nicht sein soll). Schnell stellte sich heraus, dass die Localisten ein Tummelplatz für Jugendliche sind, die dort alberne Fotos posten und Listen darüber erstellen, was sie alles NICHT mögen (dümmere Kinder schreiben auch hinein, was sie tatsächlich MÖGEN). Die Localisten ersetzen das Jugendzentrum, man kann sich dort auf bescheidene Art wichtig machen und Unsinn in die Welt setzen. Meine Tochter war regelrecht empört, dass ich dort verzeichnet bin und nach Erklärung meinerseits noch empörter, dass mein entfernter Bekannter sich mit seinen 48 Jahren erdreistet, dort munter (und auf gleichem Niveau) mitzuposten.

Ach ja, die alten Fotos habe ich dann gar nicht dort gefunden, sondern nur andere Bilder aus den Glam-freien Seventies.

After Hour

2007-03-25T11:02:00.000+02:00

Jetzt ist wieder Sommerzeit: Jeder brave Bürger hat längst seine analogen Uhren eine Stunde vorgestellt (die digitalen erledigen das ja selbstständig). Und eine Zeitlang fühlen wir uns jetzt wie zehn, obwohl`s schon elf ist usf. All` diejenigen, die nach der Uhr leben müssen, haben einen neuen Rahmen verpasst bekommen, in den sie sich fügen müssen. Daran kann man die Willkür erkennen, die den von Menschen gemachten Strukturen zugrunde liegt. Wer um acht anfangen muss zu arbeiten, muss schon um „gefühlte“ sieben „seine Leistungsbereitschaft abrufen“ wie Lukas Podolski. Auf Biorhythmen kann keine Rücksicht genommen werden, wenn Energie eingespart werden kann (was ja die Grundlage der Zeitumstellung ist).

Und im Sommer genießen wir die Tatsache, dass es um 22 Uhr noch schön hell ist und man möglicherweise im (rauchfreien) Biergarten sitzen kann, obwohl sich Tag und Nacht, Sommer wie Winter nah wie vor nicht nach der Uhr, sondern nach der Erdumdrehung und dem Abstand zur Sonne verhalten.

Wir werden die Klimakatastrophe schon deshalb nicht aufhalten können, weil uns die selbstgebackenen Strukturen so viel wichtiger sind als die naturgegebenen Tatsache (an denen wir absichtlich oder nebeneffektiv herumschrauben). In „Easy Rider“ wirft Peter Fonda anfangs demonstrativ seine Armbanduhr fort, um sich außerhalb der Menschen-Zeit zu stellen. Kaum jemand kommt heute noch auf die Idee, das als Sehnsucht zu empfinden oder gar nachzuleben.

Boliden warten nicht

2007-03-20T20:36:00.000+01:00

Ich weiß schon, eigentlich bezeichnet das Wort „Boliden“ Rennautos, aber ich nenne gerne diese neuen Jeep-artigen, überbreiten, höher gelegten PKWs als Boliden, denn ihre Fahrer lieben es mehrheitlich, „sportlich“ zu fahren. Wie alle Autos funktionieren die Dinger als Statussymbole – ihre Fahrer würden am liebsten den Aufkleber „Hier kommt der Chef!“ spiegelverkehrt anstelle des Kennzeichens verwenden, denn wenn ein Bolide naht, ist es für den Vordermann ratsam, sich in Luft aufzulösen.

Boliden-Fahrer sind also mit dem ganzen Saft des Besserverdienenden ausgestattet. Und weil die Ökonomie längst die Verhältnisse regelt und nicht mehr das Recht oder gar die Moral, darum hat man mit einem Boliden nun endlich die eingebaute Vorfahrt eingekauft. Für einen städtischen Radfahrer wie mich heißt das: Höchste Vorsicht ist geboten! Boliden scheren sich beim Rechts-Abbiegen nicht um geradeaus fahrende Radfahrer, selbst wenn sie sie wahrnehmen. Und sie haben das bessere Argument: „Was kostet so ein Scheiß-Radl schon?“ Hieß es früher „Tränen lügen nicht“ gilt nun längst…(die Überschrift dieses Eintrags).

Power Pumper

2007-03-11T16:00:00.000+01:00

Natürlich wird auch am Wochenende in den Isarauen die Leistungsgesellschaft repräsentiert. Neben Radfahrern in Alltagsklamotten mehren sich die Sportradler, die nicht nur an spezieller, sündteurer Kleidung zu erkennen sind, sondern auch an ihren Sportgeräten. Ein Leistungsradler, auch "Power Pumper" genannt, will Spaß und gibt Gas. Schnell gelten dann auf dem Radweg entlang der Isar die gleichen Regeln wie auf der Autobahn: Als lahme Ente muss man sich stets äußerst rechts halten, während die Power Pumper die Überholspur für sich reklamieren und durchaus gewaltsam auf Hindernisse wie Fußgänger und Kinderwägen reagieren.
Leute, die erkennbar ärmlich und dazu noch karriere-hemmend kinderreich sind, gehören nicht auf die Freizeitspur, sondern vor den Fernseher. Wer es trotzdem riskiert, sich den leistungsträgern in den Weg zu stellen, muss damit rechnen, beschädigt , mindestens jedoch verbal auf seinen Platz am unteren Ende verwiesen zu werden.
Recht auf Spaziergänge im sonntäglichen Sonnenschein erwirbt man sich nicht durch pure Existenz, sondern durch mühsames Ausnehmen und Übervorteilen anderer im Wochenverlauf.

Fußball ist unser Leben

2007-03-10T19:43:00.000+01:00

Heute saß ich in einer Pizzeria, die zugleich eine „Premiere Sportsbar“ ist und just eine Konferenz des aktuellen Bundesliga-Spieltages zeigte. Am Nebentisch ein halbes Dutzend junger Männer (zwischen 18 und 20), die sich aber so was von profimäßig über Fußball unterhalten haben, dass es (mir) eine Freude war. Da wurde das taktische Angriffsprofil von Borussia Mönchengladbach erörtert oder das Arbeitsverhalten von Halil Altintop und zwar mit Verve und Engagement, Diskussion und Widerspruch. Alle sechs Jungs zeigten sich als Fußball-Experten weit über das Sportseiten-Halbwissen hinaus.

Man kann sagen: Was soll’s? Warum sich so ereifern über so überflüssige Themen? Ich aber sage euch: So ist das ganz richtig. Wer sich in solchen Nebensachen nicht engagieren kann, kann es meistens auch nicht dann, wenn’s wirklich um etwas gehen. Und das Schöne am Passiv-Fußball ist, dass man sich bis ins Greisenalter dafür interessieren kann und immer Gesprächspartner findet, die eigene Standpunkte zum Besten geben. So muss es sein – ein kleiner, feiner Sonnenschein.

Billich hat seinen Preis

2007-03-05T13:38:00.000+01:00

Einkauf bei Lidl, davor steht ein Mann mit leerer Bierflasche, Tocotronic-Frisur und aus der Hose hängendem Hemd. Er sieht mich mein Fahrrad absperren und fühlt sich verpflichtet, mich anzusprechen. Er fragt nach der Uhrzeit. Die ihm scheißegal sein muss. Gottseidank war’s das.

Drinnen: Schäbiger Schund zum Billigpreis. Keine der feilgebotenen Waren ist irgendetwas wert, man könnte sie ebenso gut auf die Straße kippen, damit sich die Leute bedienen können (was angemessen wäre). Trotzdem kauf ich ein bisschen ´was: Wein, Süßwaren, Katzenfutter. Die Milch, wegen der ich gekommen bin, ist mittags schon ausverkauft. An der einzigen geöffneten Kasse (noch nie habe ich die vorhandenen fünf Kassen auch tatsächlich besetzt gesehen) warte ich brav meine zehn Minuten, weil ich weiß: das gehört zum Spiel. Billich hat seinen Preis, z.B. Warten auf muffige Abfertigung.

Wieder draußen haben sich inzwischen zwei Osteuropäer mit Dickbauch in Trainingskleidung in der Nähe der Einkaufswagen gemütlich gemacht. Sie schauen, ob irgendwer vergisst, seinen Euro aus dem Wagen 'rauszuziehen. Noch eine Strafe. Saftladen. Das nächste Mal wieder ins Bioparadies und das Zehnfache zahlen.

Feminismus sein

2007-02-18T13:36:00.000+01:00

Provokation: Sind Frauen zwischen 30 und 40, die sich tendenziell als Girlies verkleiden und verhalten, die das Prekariat nicht nur beruflich, sondern auch privat zu spüren bekommen (unverbindliche Beziehungen), sind solche Frauen freier als solche, die seit Jahren mit einem festen Partner zusammenleben, nicht nur Tisch und Bett, sondern auch Arbeit und Pflichten teilen?

Rhetorische Frage?

I think so!

Eternal Moments

2007-02-17T19:38:00.000+01:00

Ein wenig schwierig, sich über dieses Thema zu verständigen: Es geht tatsächlich um das Empfinden von Erhabenheit, Größe und Ewigkeit. Dieses Gefühl stellt sich nur selten und kurz ein, so sehr man auch danach sehnen mag. Aber manchmal gelingt es eben doch, vor allem in der Natur.
Da stehe ich beispielsweise auf einem mitelgroßen Berg der bayerischen Alpen, verharre für einen Moment, lasse mich das Spiel der Lichter, Farben und Geräuschen ein und verschwunden sind die Gedanken, die einem das Leben meistens vergällen. Da ist man nur noch Lebewesen, eins mit der Welt, die einen umgibt, ganz ohne Drogen - ein großartiger Moment, der eben davon lebt, dass er so selten ist. (heute mal wieder genossen, Genossinen und Genossen)

Alles ist Showbiz

2007-02-04T12:07:00.000+01:00

Wie sich die Zeiten ändern, kann man z.B. an Stephen Frears Film "The Queen" bestaunen. Frears versucht, 97 Minuten lang Verständnis für Elizabeth II zu erzeugen. Der Film erklärt die Zurückhaltung der Königin beim Tod von Lady Di 1997 mit dem Bestehen auf Protokoll und majestätische Konventionen. Er zeigt außerdem Tony Blair als Fußball-Shirt-tragenden Proll, der im Grunde seines Herzens die Queen als Mutterersatz sieht und alles dafür tut, dass Englands Monarchie letztlich doch keinen Schaden erleidet, indem er Liz zu öffentlichen Trauerbezeugungen drängt.
Frears (ein aufgeklärter Mann) besteht auf der Unverzichtbarkeit, die die "Klasse" des Königshaus auszichnet. Er zeigt uns die Queen als letzte Vertreterin eines vom Aussterben bedrohten Stils. Während die Salon-Soziliasten vom Schlage Blair (es gibt angebrannte Fischstäbchen)austauschbar und verführbar erscheinen, wächst die Queen selbst über den naiven Popstar Diana Spencer hinaus und darf nur für sich allein mal Gefühle zeigen. Eine unverblümte, konservative Hommage - aber ich fürchte: Die geht in Ordnung.

Um 9 im Bademantel

2007-01-11T20:51:00.000+01:00

So modern sind die Zeiten auch wieder nicht: Wer wie ich häufiger um neun Uhr morgens noch im Bademantel durch die Wohnung läuft, erntet Verwunderung, wenn nicht Verachtung, wer er von anderen so angetroffen wird. Denn um 9 im Badematel bringt kaum jemandem Bewunderung für einen Bohème-haften Lebensstil ein, sondern der unzureichend Bekleidete wirkt wie arbeitsscheu oder mindestens arbeitslos.
ich habe schon darüber nachgeacht, mir auf den Bademantel "NACHTARBEITER" aufsticken zu lassen, aber dann würde ich ja offen zugeben, dass ich mich entschuldigen wil bei all denen, die punkt sieben schon topfit gestriegelt für alles bereit sind. Aber ich egeb zu: Wenn der Postbote oder der Rohrschrauber keine Dreadlocks hat, fühle ich mich ein klein wenig wie ein antisoziales Element (das allerdings auch noch stolz drauf ist).

I don't care about the past...

2007-01-04T19:21:00.001+01:00

…hieß mal ein melancholisches Lied der längst vergessenen Senators aus England.
Und das war nicht mal ernst gemeint, sondern dieser typische „Ich-kann-meine-verflossene-Liebe-nicht-verwinden,-auch-wenn-ich’s-noch-so
-versuche“-Song. Aber heute habe ich von dem abgezockten und dennoch irgendwie liebeswerten Münchner Urgestein-Regisseur Klaus Lemke genau das als gut gemeinten
Rat bekommen. Verlass dich nie auf die Vergangenheit! Das ist keineswegs so platt neoliberal gemeint, wie es erstmal klingen mag. Es geht nämlich nicht um Investitionen in die Zukunft, sondern eher darum, sich nicht lange mit vergangenen Genüssen aufzuhalten und sie gar nostalgisch zu verklären, sondern möglichst immer neue
Genüsse zu verfolgen und sie besser nicht mit dem Vergangenen zu vergleichen.
Das heißt implizit natürlich auch, dass es keine „gute alte Zeiten“ gibt, sondern jederzeit alles möglich ist (auch das Schönste) – ein Bombenrat fürs neue Jahr (und völlig umsonst!).

Anspruchsvoller Humor?

2006-12-26T17:14:00.000+01:00

Das gab es einmal. Gerade in Bayern 2 Radio ein Soloprogramm von Hanns Dieter Hüsch (1925 – 2005) gehört und – trotz des grausigen Gesanges zur Orgel – ist das bestens beobachtet, schlau komponiert sowie brillant und in einem Wahnsinnpowertempo vorgetragen. Jetzt ist dieses Jahr auch noch Robert Gernhardt gestorben und leider finden beide keine Nachfolger. Es ist nämlich kein Widerspruch, Humor zu haben und gebildet zu sein und das auch zum Ausdruck zu bringen. Und man muss ja gar keine Witze über amtierende Politiker machen (also „Kabarette sich wer kann“), man kann den Deutschen auch in die Seele schauen und Erkenntnisse gewinnen, die über Kalauer hinausgehen.
Aber was haben wir: Comedy – von Idioten für Idioten. Kann gar nicht doof genug sein, damit die Quote stimmt. Da hilft nur eines: Helge Schneider ein langes Leben zu wünschen…

Weihnachten als Stilfrage

2006-12-25T20:38:00.000+01:00

Es gibt keine Möglichkeit, das Chistfest stilvoll zu verbringen. Egal, ob du den Papst zu Gast hast oder nackt in einem leeren Raum vor einer Kerze sitzt - immer wird es jemand finden geben, der genau deine Art als Lächerlichkeit darstellen kann. Auch das Ignorieren hat keinen Zweck (hab's ausprobiert): Nicht dass einem plötzlich die Besinnlichkeit in den Hintern tritt und man bemerkt, dass "da doch irgendetwas dran ist", nein! - Allein mit dem absichtlichen Ignorieren gibst du dem Anlass so viel Gewicht (und bist umzingelt von "Begehenden"), dass du selbst es bist, der sich mit seiner Umgehensweise peinlich finden muss.
Wünsche deinen Eltern deshalb ein langes Leben und trachte danach, dass sie bis in aller Ewigkeit das Fest ausrichten und du trotzdem beizeiten gehen kannst. Und als Tipp: Führe das fest später exakt im Stile deiner Eltern durch, dann kannst du dich zumindest darauf herausreden, dass du die Zeremonie nicht erfunden hast (und: Tradition ist ja zur Zeit wieder modern).

Sonne, Mond und Sterne

2006-12-03T22:09:00.000+01:00

Eine fundamentale Erkenntnis: Es lohnt sich tatsächlich, auf die Dinge zu achten, die so offenbar und auf ewig vor uns liegen. Die Existenz des (zurzeit zunehmenden) Mondes, das Wachsen junger Bäume, das Sonnenlicht, das durchs Geäst fällt, also Erscheinungen, die die Menschen schon seit dem Neanderthal (und länger) beobachten können, sind im Angesicht einer zunehmend durchgenormten Kultur so erhaben und zwingend und gleichzeitig so schön, dass es sich allein dafür zu leben lohnt. Ich bin sicher, dass diese Erkenntnis irgendwann in jedem reifen muss, leider auch in den Köpfen von Geschäftsleuten, die dann anfangen werden, für das Betrachten von Mond- und Sonnenlicht Rechnungen zu verschicken.

Durch die Bank

2006-11-25T00:14:00.000+01:00

Nirgendwo lässt sich die Entwicklung der menschlichen Achtung besser zeigen als im Bankwesen. Ursprünglich hatten ja große Bankhäuser daran gedacht, gar keinen personellen Service für Kleinkunden mehr anzubieten. Ausgerechnet die Dresdner Bank, die für sich jetzt sonor als "Die Beraterbank" werben lässt, hatte kurz vor dem Börsencrash schon konkrete Pläne, den Umgang mit den kleinen Leuten allein von Selbstbedienungscomputern erledigen zu lassen.
Jetzt dürfen wir also doch weiterhin überall mit Menschen sprechen, wenn wir mal etwas anderes tun wollen als Geld abzuheben oder Auszüge auszudrucken. Allerdings wird einem in so gut wie jeder Filiale bedeutet, was für ein unwichtiges Würstchen man ist. Das geht von der Gängelung durch die ausgeschilderte Warteschleifen über die chronische Unterbesetzung der (zahlenmäßig reduzierten) Schalter bis zum plastikschlichten Design der Räumlichkeiten. Aber nicht nur die Kunden sollen sich minderwertig fühlen, auch die Bankangestellten, die sich mit den Kleinsparern befassen und ihren Arbeitstag in solchen Klitschen verbringen müssen, sollen spüren, dass sie es eben nicht auf die Ledersessel und in die Konferenzsäle der Hochfinanz geschafft haben.
Derweil lässt Herr Ackermann von der Deutschen Bank schon mal durchscheinen, dass er die Strafe für seinen Mannesmann-Deal aus der Portokasse zu zahlen gedenkt. Sind ja auch nur 2-3 Millionen Erdnüsse.

Sachschaden entscheidet

2006-09-24T17:27:00.000+02:00

Wenn man sich vom Endsieg des Kapitalismus überzeugen will, muss man nur mit dem Fahrrad fahren. Auch wenn es eine Straßenverkehrsordung gibt, die Fahrräder als gleichberechtige Fahrzeuge deklariert (man erinnere sich an die theoretische Führerscheinprüfung), so sieht die Wirklichkeit inzwischen anders aus. Rechtsabbieger sehen nur selten ein, dass ein geradeaus wollender Radfahrer Vorfahrt hat. Und auch beim Ausparken wird zwar strikt auf andere Autos, nicht aber auf die lautlosen Radler geachtet - warum auch?
Kommt es tatsächlich zum Zusammenstoß, ist nämlich der SACHSCHADEN gering, und auf den SACHSCHADEN kommt es inzwischen vor allen Dingen an. Nur so ist es zu erklären, dass es vor allem Autofahrerinnen oft ein leicht verächtliches Lächeln entlockt, wenn man sich als Radfahrer über die Nichtbeachtung beschwert. Es ist lächerlich, sich als Schwächerer aufzumandeln. Mit wachsender PS-Power wächst zudem das Vertrauen auf wertvollen Rechstbeistand, der einen bei möglichen PERSONENSCHADEN schon 'rauspauken wird.
Was bleibt für den Zweiradler zu tun? Bei jeder Gelegenheit in die Defensive gehen oder auftreten, als ob man mit einem Bulldozer unterwegs wäre. ich entschiede mich regelmäßig für Lösung 2 (=Radlrambo) und fahre bislang gut damit...muss aber nicht immer gut gehen.

Polizeistaat? Kein Problem!

2006-09-08T19:18:00.001+02:00

Der Papst kommt, und München macht dicht. Überall Polizei, überall Kontrollen, Parkverbote, Straßensperren, Kameras - I spy for the FBI. Aber der Vatikan hat' s so gewollt. Alos ist es Gottes Wille. Und kaum jemand regt sich noch darüber auf. Schließlich lauern überall Selbstmordattentäter, Kofferbomben, durchgeknallte Typen. So weit samma also.
Früher ist Ratzi mutterseelenallein tausendmal von regensburg nach München und Freising gefahren, heute wird nichts mehr dem göttlichen Zufall überlassen. Mal sehen, wie das weitergeht (ein folgenloser Blick ins Wohnzummer - auf RTL vielleicht?)

Männer sind Kinder

2006-08-24T15:00:00.000+02:00

Wie lang soll man Fußball spielen? Profis hören in der Regel um das 35.Lebensjahr damit auf (spielen dann aber immer noch weiter bei Benefizveranstalzungen mit). Für unverbesserliche Freizeitkicker gibt es eigentlich keine Grenze nach oben. Irgendwann sagt halt der Körper stopp (spätestens dann, wenn man schon vom Treppensteigen Herzrasen bekommt).
Aber Fußballspielen unter Männern ist auch immer eine Erinnerung an dei Kindheit. An den Ritualen auf dem Platz ändert sich nämlich nie etwas. Der beste Kicker wird bevorzugt angespielt, die Niete übersehen. Man macht anderen Vorhaltungen wegen Eigensinns ("Du hättest abspielen müssen"), es herrscht eine Hackordnung, die auch die Klügsten, Reichsten oder Kultiviertesten in eine für sie eigentlich ungewohnte Hierarchie stellt. Trotzdem verteidigten alle Freizeitkicker ihren Sport gegen jede Vernunft. Vielleicht auch, weil man hier ewig Bube sein darf (außer am Kaffeetisch von Mutti).

Herbststurm

2006-08-20T12:26:00.000+02:00

Abends kommt der Hagel. Der wirkt sehr unwirklich in der Blogspäre. Denn der ist sehr wirklich. Die Geräusche, die der Hagel macht, halten sich nicht an Sendezeiten, sind nicht formatiert und nicht komprimierbar. Sie kommen zur Unzeit, wann sie wollen udn verschiwnden dann auch wieder.
Am nächsten Morgen kann man die Folgen sehen: Der Hagel hat unzählige Blätter von den Bäumen geschmettert. Die leigen jetzt unkontrolliert auf der Straße, auf den Gehwegen, auf den Autos sogar. Die Menschen gehen darüber hinweg.
Heute ist Sonntag. Also werden erst morgend Putztruppen die sichtbaren Folgen des Hagels beseitigen. So bleibt noch eine Weile eine Erinnerung an eine Wirklichkeit, die nicht (oder so gut wie nicht) von uns gesteuert worden ist. Ich glaube, damit kommt der Mensch immer weniger zurecht. Es wird ihn irgendwann erschlagen wie ein Komplettabsturz.

Grabbeln als Reflex

2006-08-19T09:48:00.000+02:00

Ein Reflex, den ich nicht loswerden kann, ist das Stehenbleiben bei Kisten mit quadratischem Inhalt. Sobald irgendein Laden eine Plattenkiste auf den Gehweg entlang meiner Route gestellt hat, betätige ich die Handbremse meines Fahrrads und beginne alsbald zu Wühlen. Wie immer funktioniert hier das durch und durch verführte Verlangen, sich um Gottes Willen keine Gelegenheit entgehen zu lassen. Vieleicht steht genau in dieser Kiste ja die lang ersehnte, verschollen, vergriffen geglaubte Rarität.
Natürlich kennen die Händler längst ihre Klientel und verlangen überhöhte Preise von jenen, die sich noch für alte Platten interessieren. Inzwischen sind viele gebrauchte Platten teurer als bei ihrem ursprünglichen Erschienen. Rar müssen sie dabei gar nicht sein - Vinyl an sich wird allmählich zum antiquarisch gehandelten Stoff wie Emaille oder Schellack. Und letztlich komme ich dann auch den überhöhten Forderungen nach - for the good times (und weil ich's mir - anders als in den good times - lesten kann, aber auch dessen sind sich die Krämer bewusst).

Magisches Indien

2006-08-18T16:00:00.000+02:00

Abendessen beim Inder. Nach Begleichen der Rechnung sagt der Kellner zu mir und meinem Freund: "Sie sind Brüder, stimmt`s?". "Ja", sage ich natürlich und weiter: "Erstaunlich, wie das Inder gleich erkennen." Der Kellner souverän: "Ich weiß auch nicht, aber mir ist schon oft aufgefallen, dass wir in dieser Beziehung eine besondere Gabe haben".

Sex mit Jesus

2006-08-17T19:06:00.000+02:00

Gestern zeigte einer der neuen "Spielfilmkanäle" (Slogan: Wir sind Hollywood) nachts den Scorsese-Film "Die letzte Versuchung Christi" (1989). Das ist ein sehr ernsthafter Versuch des Regisseurs, sich Jesus` Lebensgeschichte begreifbar zu machen. Natürlich wurde der knapp dreistündige Film von Werbeblöcken unterbrochen. Nach Mitternacht aber lösten die schmierigsten, ekligsten Telefon-Sex-Spots die übliche Auto- und Putzmittelscheiße ab. Man sah also abwechselnd Willem Dafoe und seine Jünger bei dem Versuch, die Welt menschlicher zu machen und zwischendurch "geile Frauen über 50", die sich die eigenen Hänge-Brüste ableckten. Kultur- und geschmackloser kann man unmöglich sein.
Anhand solcher Zusammenstellungen entlarven sich diese Sender als das, was sie natürlch schon immer sind: Publikumsverachtende Abspielstationstationen von Stapelware aus dem Kirch-Fundus, bei denen die vorgestellten Filme völlig beliebig und letztlich wertlos sind (ein Blick ins Programm beweist das).
Nie wieder Fernsehen! - kann da langfristig nur die Devise lauten.

Über jede Kritik erhaben

2006-08-16T22:11:00.000+02:00

Der Eibsee unterhalb der Zugspitze ist schön: Von Felsen und Wäldern umrankt, glänzt er wechselweise hellgrün und bläulich im Sonnenschein. Mittendrin sind ein paar teils bewaldete Inselchen. Innerhalb von zwei Stunden kann man den See als Wandersmensch umrunden. Das tun im August natürlich einige: Deutschmeisterwürtchen hauptsächlich, aber auch Touristen, die man daran erkennt, dass sie weder Rucksack noch das berühmte "feste Schuhwerk" dabei haben. Am Parkplatz gibt es selbstverstndlic einen Biergarten mit oder ohne Selbstbedienung. Dort sitzen dann die Umrunder genauso wie die, die nach einem Stückchen Weges wieder umgekehrt sind (die Mehrheit).
An jedem dritten Baum (sagt meine Frau) steht eine Mülltonne, und tatsächlich haben wir nicht das keinste Stäubchen Müll auf dem Weg oder an den Kiesstränden (wo man auch baden kann) gefunden.
Natürlich ist dies ein Ort, bei dem Großvaters oberbayersiche Ferienfantasien wahr werden, wo alles derart picco bello, gepflegt, geräumt, begradigt, beschildert, geputzt, geteert und gefedert ist, dass man hier auch deutsche Gründlichkeit in Reinkultur unterstellen kann, aber trotzdem hätte dieser See seine majestätische Schönheit auch dann, wenn nie ein Grundbesitzer Hand angelegt hätte.
Hinfahren und den see gegen den Uhrzeigersinn umrunden, dann kann man auch noch die Meschheit besichtigen die einem mit dem Uhrzeigersinn entgegenkommt.

Erfundene Menschen

2006-08-15T22:41:00.000+02:00

Das Problem mit Romanen ist, dass sehr oft alles erfunden ist (vor allem wenn es kein Debutroman ist). Wenn die Fuguren und die Handlung zwingend sind, gelingt es mir durchaus, an der Geschichte dranzubleiben und der Illusion zu verfallen. Aber oft ist es auch so, dass ich mir den Autor vorstelle, wie er sich die Protagonisten ausgedacht hat (wenn auch meinetwegen modelliert an wirklichen Personen).
Das ist also die eigentliche Herausforderung für einen Autor: Menschen zu erfinden, denen man ihr Menschsein abnimmt, auch wenn es sie gar nicht gibt.

Kaufen Sie!

2006-08-14T15:46:00.000+02:00

An der Theresienhöhe gibt es ein neues Einrichtungshaus, das ein altes Einrichtungshaus abgelöst hat. Dort gibt es aber eigentlich den gleichen Plunder an den gleichen Stellen, nur (habe ich den Anschein) etwas teurer und feilgeboten von etwas RTL-2-geschädigteren Verkäufern.
Unfreiwillig bin ich heute dort hineingeraten. Erst trieb es mich tief hinab in die Windungen der Tiefgarage. Danach folgten lange Wege bis zum Aufzug zu den Verkaufsflächen. Auch die Lampenabteilung war erst zu finden, nachdem schon etliche andere Warenbereiche durchschritten waren. Nach Einkauf einer (beliebigen) Ware wird man dann durch weitere Etagen geschleust. Die Kasse ist auf einem anderen Stockwerk als die Ausstellungsfläche, die Warenausgabe wiederum kann erst nach weiteren Wegen entlang allerlei Merchandise erreicht werden.
Zum Kauf einer Lampe habe ich fünf Stockwerke dieses Scheiß-Hauses in fast voller Länge und Breite abmarschiert. Denn es versteht sich von selbst, dass die Rolltreppen (aufwärts wie abwärts) nicht aneinander anschließen, sondern immer 180° entfernt sind.
Für so dumm wird die Kundschaft verkauft. Hier ist niemand mehr König, sondern jeder wird als Volltrottel angesehen, der, nur weil er gezwungen wird, an so viel wertlosem Krempel entlang zu gehen - einmal gefangen in dieser Warenworld - Dinge wahllos an sich reißt und frühestens beim Auspacken bemerkt, dass er den Kram gar nicht braucht.
Ich sage: Nie wieder! (und werde trotzdem wieder dort landen, weil die Zwänge ja nicht am Ausgang enden).

Schreinern auf dem Zauberberg

2006-08-13T20:15:00.000+02:00

Ein Freund hat mir gestern von seinen Schreinerarbeiten in der nachgebauten Thomas-Mann-Villa in München-Bogenhausen erzählt. Der Investment-Banker Alexander Dibelius nutzt das Haus an der Thomas-Mann-Allee als Münchner Wohnsitz. Hier ist alles mindestens vom Feinsten. Folgendes habe ich mit Staunen vernommen: Jedes Zimmer verfügt über einen Plasmabildschirm. Um die Marmor-Badewanne einzubauen, musste eine Wand eingerissen werden. Frau Dibelius` Schuhsammlung kann sich mit der von Frau Marcos messen. Der Fuhrpark besteht ausschließlich aus Fahrzeugen oberhalb der €-100.000-Grenze. Allein die Beheizung der Marmorwanne kostet jährlich € 8.000. Natürlich sorgt ein umfangreiches Video-Überwachungssystem, dass Famile Dibelius den Wohlstand unbesorgt genießen kann. Aber tut sie das auch? Ich hoffe nicht.

Appelei on 33

2006-08-11T20:53:00.000+02:00

Die Preispolitik von Plattenläden ist ein schönes Abbild der "alternativen" Seite des Kapitalismus. Wie eine Aktie bleiben bestimmte, gehypte Werke einige Wochen lang hochpreisig. Entpuppt sie sich trotzdem als Ladenhüter, geht es dann aber rasch abwärts. Manchmal kann man mehrere Schichten von Preisaufklebern abrubbeln und den Preisverfall schwarz auf weiß nachlesen. Schlimmstenfalls taucht das betreffende Werk dann in der Grabbelkiste oder in einem "Überraschungspaket" (= 10 LPs für €10) auf. Sind die Jahre ins Land gezogen und hat der Zufall die Aufmerksamkeit erneut auf das eigentlich ja verblichene Werk geworfen, so kann es sein, dass "die lang vergriffene" LP nunmehr als 180 Gramm schwere, limitierte Edition so teuer zu erstehen ist wie nie zuvor. Es empfiehlt sich daher, immer erst am Boden in den Schmutzikistchen nachzusehen. Da steht manchmal noch immer das Original (für 1 Appel + 1 Ei). Allerdings ist die Musik dabei nicht besser geworden (aber darum geht`s bekanntlich nicht).

Larger than Death

2006-08-10T23:55:00.000+02:00

Da das Kino immer versucht, "larger than life" zu sein, kann man sich leicht darin verlieren. Es gibt nicht wenige Menschen, die der Realität bald nichts mehr abgewinnen können, weil sie zu viele Filme gesehen haben.
Menschen dieser Art trifft man vor allem bei Pressevorführungen. Filmjournalisten werden früher krank und sterben früher als andere. Aber dafür haben sie mehr Liebe und Tod gesehen (aber nicht erlebt).

Good Times gone

2006-08-09T18:59:00.000+02:00

In der Münchner Hans-Sachs-Straße war mal eine Zeitlang mein Stammlokal. Das ist lange her. Damals konnte man dort bis 16 Uhr frühstücken, Bier floss in Strömen und Studenten und "Freaks" (die man damals noch so nannte) saßen friedlich unter abgerissenen Filmplakaten und einer verrauchten Stuck-Decke.
Genau diesen Ort habe ich heute aufgesucht. Es ist immer noch eine Kneipe (vieleicht der falsche Ausdruck). Jetzt ist hier alles aus Glas und Stahl, der Kellner trägt die berühmte Pro-7-Kurzhaarfrisur (leicht hochtoupiert) und ist scheißfreundlich. Frühstück gibt es überhaupt nicht mehr, dafür Lachs mit Ruccola und eine ganze Palette von Longdrinks. Der Laden war so gut wie leer, weil in der Hans-Sachs-Straße inzwischen noch mindestens fünf weitere Lokale dieser Art existieren und um Kundschaft ringen.
Ich habe mich trotzdem hingesetzt und Bioessen mit Biosaft zu mir genommen. Zufällig kam dann sogar der Besitzer aus den 70ern dahergelatscht und hat mich angegrinst (wie ich da deplaziert saß zwischen Glas und Stahl).
Aber vielleicht ist es ja auch so, dass die in dem gepflegten Herren, der ich jetzt schließlich bin, genau die Zielgruppe sehen, die es anzusteuern gilt.
Eine Wiedererkennung gab es dann schließlich doch: Die Klos sind genau am selben Platz wie way back when. Aber das Licht ist gedimmt und der Geruch gedämmt. Früher stank's ziemlich. Vielleicht sind Moderne Zeiten eben doch nicht generell Scheiße.

Mysterien eines Hallenbades

2006-08-08T21:26:00.000+02:00

Das Volksbad an der Isar hat den Vorteil, weder ein Sprungbrett zu besitzen noch andere Specials, die Attraktion auf Kinder und Jugendliche ausüben könnten (eine Stuckdecke gehört bekanntlich nicht dazu). Also bleiben Erwachsene und Rentner unter sich, was aber nicht heißt, dass man den anderen deswegen nicht auf den Geist gehen kann.

Störfaktor A: Die Parallelschwimmerinnen
Das sind meistens zwei Damen, die es für eine gute Idee halten, langsam nebeneinander zu schwimmen und sich dabei zu unterhalten. Die Folge ist, dass man sie großräumig umschwimmen muss, obwohl die Schnatterenten ungefähr die Hälfte der gesamten beckenbreite für sich beanspruchen.

Störfaktor B: Der Kampfschwimmer

BWM-Fahren im Volksbad: Ausschließlich Männer halten es für angebracht, im Höchsttempo mit wilden Armbewegungen (nicht selten auch hohem Spritzfaktor) voran zu powern. Sie bestehen darauf, ihre Bahn haargenau einzuhalten und setzen mit sanftem Zwang durch, dass der Entgegenkommende (meistens ich) ausweicht. Doch sind links und rechts gerade zwei Parallelschwimmerinnenpärchen unterwegs, bleibt nur der Ausweg nach unten.

Szörfaktor C: Ringelrentnerspiel

Im Alter werden sie wieder wie Kinder: Sie plantschen, paddeln, ruckeln an der Trennleine zwischen Schmimmer- und Nichtschwimmerbereich. Fehlt nur noch, dass sie sich Bällchen zuwerfen (aber vielleicht ist das im Voksbad ja verboten - mit meinem Segen).

Störfaktor D: Der Stein (selten)

Der Stein paddelt mit unerhörter Langsamkeit vorwärts. Fast bemerkt man nicht, dass er sich bewegt. Meistens hält er sich mitten im Becken auf, und es kann einem passieren, dass man ihn auf dem Hin- und Rückweg umschwimmen muss. Es gibt Steine, die mit Schnorchel i Becken liegen. Unmöglich, dass sie andere im Becken wahrnehmen. I am a Rock, I am an Island.

Hochwasser

2006-08-07T21:02:00.000+02:00

Jetzt rasen die Wassermassen aus den Alpen durch München. Die Isar ist mal wieder ein reißender Fluss geworden. Verschwunden sind Liegewiesen und Inselchen, auf denen sich an heißen Tagen die Leute ausstecken.
Trotzdem stehen nicht wenige am Ufer und schauen zu. Sie bewundern die braune Brühe, die Kraft, die sie entfaltet. Man bekommt eine Ahnung von Naturkatastrophen, von etwas, dem man nicht entkommen kann, hat es einen einmal erfasst. Das ist natürlich auch eine Ahnung von Gottes Macht.

Immer forever

2006-08-06T19:43:00.000+02:00

Wenn es einen Tag lang regnet, kann ich nicht mehr vorstellen, wie es ist, wenn die Sonne scheint.
Wenn es einen Tag lang heiß ist, kann ich mir nicht mehr vorstellen, wie es bei Kälte ist.
Wenn es einen Tag lang grau ist, kann ich mich an Farben nicht mehr erinnern.
Wenn es einen Tag lang mau ist, schwindet jede Hoffnung.
Aber das ist nun mal Deutschland.

Trudering

2006-08-05T18:00:00.000+02:00

Das ist ein Stadtteil im Münchner Osten. Hier haben sich zwischen den 50ern und 70ern Leute angesiedelt, die als erste von Bausparverträgen profitiert haben. Also meistens wohnen hier Familien, die sich nach dem Krieg durch irgendwelche Tätigkeiten "etwas eigenes" geschaffen haben.
Entsprechend war der Anteil der Republikaner-Wähler bei der letzten Stadtratswahl in Truderig am Höchsten. Auf den letzten Wiesen entstehen noch immer Baugrundstücke für Familien, die gerade dabei sind, sich etwas zu schaffen. Hier gibt´s die Pitteria, dortt den schnellen Inder - im Grunde ist Trudering Durchschnitts-Deutschland, nict weit vom Münchner Ostnahnhof.
I wouldn't live there if you pay me to.

Original, fast 50

2006-08-04T12:30:00.000+02:00

Es gibt ein München, das nicht dem inzwischen weit verbreiteten Bild entspricht. Man findet es bei Leuten, die in München nicht nur ihr Leben verbracht, sondern es dadurch auch verändert haben, ohne je faktische Gesataltungsmacht zu haben.
Gestern habe ich eine alten Schulfreund getroffen, nach 19 Jahren wieder einmal. Ein studierter 60er-Fan, ein Giesinger in Haidhausen, ein kinderloser Frauenvernascher, ein sportlicher Biertrinker, ein unglücklicher Überlebenskünstler, ein am Willen anderer Scheiternder, der genau dieses Münchner Bayerisch spricht, das Menschen aus dem Oberland nicht einmal als Dialekt bezeichnen würden, das ihn in z.B. Hamburg aber als "urigen Bayern" ausweist.
Die 70er haben ihn an Autoritten zweifeln lassen, in den 80ern hat er kurz den Traum vom wirklich Guten Leben geträumt, in den 90ern ging es nur noch um das Bewahren von Traditionen, jetzt hat das Alles etwas von Karl Valentin in der Spätphase: Das Geld wird knapp, die Forderungen steigen, der Humor wird schal - der ganze Mensch ein Hybrid aus durch verschieden Zeiteiste verwaschene Ideologien und Illusionen. Liebenswert.

Ertappt

2006-08-03T19:05:00.000+02:00

Wenn's regnet, fahre ich gelegentlich U-Bahn. Würde ich täglich U-Bahn fahren, würde ich mich als Versager fühlen. Aber so ist es eine Ausnahme und erlaubt es, die Leute mit Interesse zu betrachten (das ist bei täglicher Routine nicht möglich).
Heute gab's sogar ein kleines Spektakel, nämlich eine Fahrscheinkontrolle. Ertappt wurde ein Student (eher uninteressant) und ein arabischer Mann, der neben seiner Kopftuch-Frau saß. Er hatte zwar eine Monatskarte (wie Django), aber noch keine Marke für August gekauft. Die Kontrolleurin, die den Eindruck machte, dieser Scheißjob mache ihr keinen Spaß, bat freundlich um irgendein Ausweispapier. Nach langem Gesuche fand der Araber irgendein Dokument, so dass sein Name dokumentiert wurde.
Ich habe die Gemeinheit besessen, die ganze Zeit aufmerksam zuzusehen (was dem Paar nicht entgangen ist). Der Mann war fix und foxi, schämte sich offenbar außerordentlich, konnte sein Unglück nicht fassen. Die Frau blieb völlig passiv.
Auch nachdem er die Durchschrift des Erfassungszettels von der Kontrolleuse entgegen genommen hatte, blieb er untröstlich. Kein Wort wechselte danach das Ehepaar. Kein Hass, nur gnadenloser Frust sprach aus seinen Augen.
Und dann musste ich auch schon wieder aussteigen, während die beiden zerknirscht dem Ostbahnhof entgegenstrebten...
Hoffentlich hört der Regen mmorgen auf.

Ich werde besichtigt

2006-08-02T14:05:00.000+02:00

Touristen in München - Sie stehen herum, blicken in die Luft oder auf alte Gebäude und sie sagen indirekt: Ich bin nicht hier, ich besichtige nur. Der ganze Münchner Alltag, der an ihnen vorüberzieht, ist Teil des lebendigen Bildes. Daraus leiten Touristen eigene Gestze ab: Die Besichtigten sind keine Menschen, mit denen man z.B. in Blickkontakt treten könnte, sie sind "Einwohner". Irgendwie wundern sich die Touristen, dass diese Einwohner auch tatsächlich essen, schlafen, lieben und arbeiten, wenn sie nicht das Stadtbild bereichern.
Und deshalb können Touristen nicht einsehen, dass sie in irgendeiner Weise im Weg stehen könnten, weil sie nicht vorhanden sind. Außerhalb des Mittleren Ringes hat der Spuk dann ein Ende. Dann gibt es nur noch Münchner, die sich gegenseitig wahrnehmen und entsprechend verachten.

Sondermonat in Bayern

2006-08-01T00:27:00.000+02:00

In Bayern starten die Sommerferien später als in allen andern Bundesländern. Das hat nur einen einzigen Grund: Die "Entflechtung" der Stoßzeiten auf den Autobahnen. Bayern kommt zuletzt, weil von hier aus der Weg nach Süden am kürzesten ist (den verkehrbezüglichen Rest kann man sich dann zusammenreimen).
Aber wie jede bürokratische Auflage bringt das eigene Konsequenzen mit sich, die irgendwann die Kultur einer Region beeinflussen. Die Bayern fahren auch dann im August in Urlaub, wenn sie keine Kinder haben. Das tun die Kinderlosen deshalb, weil das Geschäft mit den Eltern und den Kindern ruht. Also kommt in Bayern der gewohnte Fluss zum Erliegen, obwohl es im regelmäßig wärmeren Juli eigentlich vernünftiger wäre.
Ums kurz zu sagen: Ich mache auch Urlaub im August, aber ich verbringe ihn in Bayern und werde versuchen, diesen Sondermonat als "Betroffener" in jeder Beziehung zu kommentieren.

Heizdecke per Telefon

2006-07-03T19:26:00.000+02:00

Skurrile Situation: Es ist in Deutschland Firmen (und anderen Gaunerbanden) zwar verboten, Leute anzurufen und ihnen irgendetwas aufzuschwatzen, aber wenn man einfach nur "ja" sagt, wenn die Telefonstimme fragt: "Wollen Sie diese Heizdecke kaufen?", dann hat man einen Kaufvertrag abgeschlossen. Das kann so weit führen, dass schon die Anmutung des Wortes "ja" als Zustimmung gewertet wird. Wenn ein Sprachcomputer anruft, und die Maschine sagt "Hallo, hier ist An-ja", kommt möglicherweise die Heizdecke (mit Rechnung) auch dann ins Haus, wenn nur zwei Maschinen miteinander "gesprochen" haben. Sad but true - bis der Gestzgeber reagiert hat, bucht die Heizdecke ihren Preis wahrscheinlich schon automatisch von deinem Konto ab.

Lächerliche Männer

2006-06-30T00:11:00.000+02:00

Ich habe nie große Achtung vor Männern gehabt, die sich über ihre Position definieren. Entschiedend ist allein die Größe, die sie in ganz alltäglichen Situationen zeigen - oder eben nicht. Wer seine Machtstellung - wie bedeutend sie auch sein mag - dazu benutzt, ein eigentlich kleines Ego zu erhöhen, hat schon verloren. Und es ist fast immer so, dass sie scheitern werden, solch´ lächerliche Männer. Ich weiß: So etwas kommt auch bei Frauen vor, aber ich denke, dass sie selbst dann immer noch ein Gespür für die anderen, sie umgebenden Menschen haben.

Der letzte Mann

2006-06-26T23:12:00.000+02:00

Wenn man sein Leben als feuchtgröhlicher Egoist verbracht hat, kann es einem passieren, dass auf einmal kaum noch jemand da ist, an den man sich wenden kann. Dann wendet man sich an den, an den sich alle wenden. Nicht an Gott, sondern an den letzten Mann, der dafür bekannt ist, auch Aufgaben zu übernehmen, denen er nicht gewachsen ist. Ich scheine solch' eine Rolle inne zu haben.

Im nächsten Leben

2006-06-26T00:18:00.000+02:00

Man steht am Auto: Die eine verabschiedet sich so, als wäre es das letzte Mal. Der andere weist das von sich - nicht einmal aus Beschwichtigung, sondern aus ehrlicher Überzeugung. Wer weiß mehr? Wahrscheinlich der Ältere der Beiden, fürchte ich.